Bra skämt: 73 av de bästa skämten – ordvitsar, dialoger och historier
Här är 73 bra skämt för alla – topplistan med de bästa, ordvitsar, dialoger, korta roliga historier och kluriga skämt med en twist.
Dagens skämt
Vilken idrottare går till psykologen för problem med bindningen?
Visa svar
Skidåkaren.
De 24 bästa skämten
Ett bra skämt är kort, går att berätta vidare och har poängen sist. Här är de bästa – blandade, så att alla hittar något.
1. Jag kastade ut min mobil genom fönstret och den flög iväg. Hur gick det till?
Den var på flygplansläge.
2. En kväll var det så kallt att jag såg en advokat med händerna i sina egna fickor.
3. Snooze-knappen är ett löfte till dig själv som håller i nio minuter.
4. Mitt garage är inte rörigt. Det är ett museum över alla projekt jag ska ta tag i.
5. Kylskåpet är den enda tv-kanalen jag kollar var tionde minut, trots att det aldrig har hänt något nytt.
6. Det viktiga är inte att vinna, säger alltid den som har vunnit.
7. Det är inte konstigt att prata med sig själv. Det är konstigt när man svarar och blir irriterad.
8. Varför grät lampan?
Hon hade tappat fattningen.
9. ”Lyssnar du ens på vad jag säger?”
”Naturligtvis. Du sa: lyssnar du ens på vad jag säger.”
10. Knack knack!
– Vem där?
– Kaj.
– Kaj vem?
Kajak! Hoppa i, så åker vi ut på sjön.
11. Haren: ”Ska vi ha en revansch?”
Sköldpaddan: ”Gärna, men den här gången börjar jag i mål.”
12. Olle stod på ett berg och ropade ut över dalen: ”Jag är bäst!” Ekot svarade: ”Jag är bäst!”
”Äntligen någon som håller med.”
13. Väderprognosen är bara ett förslag. Vädret bestämmer själv.
14. Tvätten är det enda i huset som växer när man låter bli att röra den.
15. Telefonens batteri är punktligt: det tar slut precis när jag behöver det.
16. Jag har en plan för att bli mer organiserad. Problemet är att jag inte hittar den.
17. Varför är mjölnaren så världsvan?
Han är vitt berest.
18. ”Det är ju solsken. Varför har du paraply?”
”Det är därför det är solsken.”
19. ”Vad vill du ha till middag?” ”Vad som helst.” ”Pizza?”
”Nej, inte pizza.”
20. ”Vad ska du göra på semestern?” ”Ingenting.” ”Blir det bra?”
”Ja, jag har tränat på det hela året.”
21. Mormor lämnade ett meddelande på telefonsvararen: ”Hej, det är mormor. Jag vet inte om det här fungerar. Hör du det här, så ring mig.” Dagen efter ringde hon igen.
”Hej, det är mormor igen. Det här fungerar tydligen inte, för du har inte ringt.”
22. Gunilla har aldrig lyckats hålla en enda krukväxt vid liv. På födelsedagen fick hon en kaktus av en kollega, som sa att den knappt behöver något vatten.
”Äntligen en växt som tål mig.”
23. Min starkaste sida är efterklokheten. Fast det kom jag på först i efterhand.
24. Pengar kan inte köpa lycka, säger de som aldrig har köpt en riktigt bra säng.
12 ordvitsar som alla förstår
En ordvits bygger på ett ord som betyder två saker eller låter som något annat – och poängen kommer när du hör den andra betydelsen.
25. Vet du varför citronen är gul?
Det vet inte citronen heller, och det är därför den är sur.
26. Varför blev nålen chef på företaget?
Hon hade spetskompetens.
27. Varför är matteläraren så bra på att spela piano?
Hon kan allt om tangenter.
28. Vilken idrottare går till psykologen för problem med bindningen?
Skidåkaren.
29. Vad har en bra fotograf och en bra kollega gemensamt?
Rätt inställning.
30. Vilken årstid tillhör oss alla?
Vår.
31. Vilket jobb drömmer en elektriker om?
Något i ledande ställning.
32. Varför hamnade pianot i rätten?
Någon hade stämt det.
33. Kocken skriver poesi på fritiden. Det går bra – han rimmar redan skinkan till jul.
34. Tennisspelaren är alltid uppkopplad. Han håller sig nämligen nära nätet.
35. Hur kan strykjärnet hålla sig lugnt när det blir stressigt?
Det är van vid press.
36. Sjön är duktig på att reflektera, men den tänker aldrig efter.
14 skämt i dialogform
Dialogskämt är små scener: någon säger något, och svaret vänder på allt.
37. Chefen: ”Du skulle ha varit här halv nio!”
Killen: ”Vadå, vad hände halv nio?”
38. Besökaren på museet: ”Usch, vilken förfärligt ful tavla!”
Vakten: ”Ursäkta, men det är en spegel.”
39. Doktorn: ”Jag skriver ut medicin mot stelheten i fingrarna. Sedan kan du säkert spela piano.”
Patienten: ”Vad bra, doktorn! Det har jag aldrig kunnat förut.”
40. ”Doktorn, jag har svalt en klocka!” ”Hur mår du?”
”Det tickar på.”
41. Gästen: ”Är det här dagens fisk?” Kyparen: ”Ja, absolut.”
Gästen: ”Okej. Men vilken dag?”
42. Chauffören: ”Det kostar hundra kronor till stationen, men bagaget åker gratis.”
Passageraren: ”Då skickar jag bagaget och går själv.”
43. ”Jag vill ha ett sparkonto med hög ränta.”
”Då ska du ta ett lån.”
44. ”Jag börjar träna i morgon.” ”Det sa du i går också.”
”Ja, och jag står fast vid det.”
45. ”Hur går det med nyårslöftet?”
”Bra. Jag har redan lovat det tre gånger.”
46. Tandläkaren: ”Du kommer inte att känna något.”
Patienten: ”Inte förrän fakturan kommer.”
47. Chefen: ”Har du tid för ett litet möte?” Jag: ”Hur litet?”
Chefen: ”Bara två timmar.”
48. Bilägaren: ”Jag stod ju bara en minut!”
Parkeringsvakten: ”Ja. Det var i går.”
49. ”Hur ofta tränar du på gymmet?”
”Jag betalar varje månad.”
50. Gästen: ”Vad är lösenordet till Wi-Fi?” Värden: ”Det står på kylskåpet.” Gästen: ”Där står bara köp mjölk.”
Värden: ”Just det. Det är lösenordet.”
12 korta roliga historier
Korta roliga historier är berättelser på några meningar där det roliga kommer i sista repliken.
51. TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf. Frun möter honom i dörren och säger glatt: ”TV:n fungerar som den ska nu.” ”Jaså?” säger reparatören förvånat.
”Ja, vi kom på att vi bara hade råkat byta glasögon med varandra.”
52. En man öppnar dörren och ser en snigel på trappan. Han tar upp den och slänger iväg den så långt han kan. Tre år senare knackar det på dörren igen. Där står samma snigel och säger:
”Vad skulle det där vara bra för?”
53. Två vandrare ser en stor brunbjörn komma gående mot dem. Den ena släpper ryggsäcken och tar på sig ett par löparskor. ”Du kommer ändå inte att kunna springa ifrån björnen”, säger den andra.
”Jag behöver inte springa ifrån björnen, jag behöver bara kunna springa ifrån dig.”
54. En kvinna kommer till djuraffären och vill ha ett husdjur som kräver så lite som möjligt. Expediten tänker efter. ”Vad sägs om en sten? Den gör ingenting, så den behöver ingenting.”
”Perfekt. Jag tar två, så de har sällskap.”
55. Tore kunde inte sova och började räkna får. När han kom upp i tvåtusen började han fundera på vem som skulle klippa dem alla. Nästa morgon undrade hans fru varför han såg så trött ut.
”Jag har varit uppe hela natten och klippt får.”
56. En man stod helt stilla i skogen med kikare i tre timmar. En vandrare kom förbi, stannade och började prata. ”Ser du något?” frågade vandraren.
”Det gjorde jag. En nötskrika – tills du kom och började prata.”
57. Mormor fick en ny mobil med röststyrning. ”Du behöver bara säga ring pappa, så ringer den”, sa barnbarnet. Mormor sa det högt och tydligt, men ingenting hände. ”Du måste trycka på knappen först, mormor.”
”Då kan jag lika gärna trycka på pappa direkt.”
58. En man lämnade tillbaka en bok på biblioteket, sju år för sent. Bibliotekarien räknade ut avgiften: sjutusen kronor.
”Jag hade inte läst klart den än.”
59. Chefen bad hela avdelningen att tänka utanför boxen. Dagen därpå satt Lena i fikarummet, Per stod på parkeringen och Maja hade åkt till Kanarieöarna. Chefen ringde runt och undrade vad som hänt.
”Du bad ju oss tänka utanför boxen.”
60. En nyanställd tog en klunk kaffe från kontorets automat och ryckte till. ”Den där maskinen har stått här sedan nittiotalet”, sa en kollega.
”Det förklarar smaken. Det är årgångskaffe.”
61. Mannen följde GPS:en noga. ”Sväng höger om hundra meter”, sa rösten, och han svängde in på en gårdsplan. En bonde kom ut, suckade och pekade mot ladugården.
”Du är den tredje i dag. Parkera där borta, bredvid de andra.”
62. Fotografen ställde upp hela släkten och ropade: ”Säg ost!” Alla log utom Gunnar. ”Är det något?” frågade fotografen.
”Jag är laktosintolerant. Får jag säga havredryck i stället?”
11 kluriga skämt med en twist
Kluriga skämt kräver att du tänker ett varv till innan du skrattar.
63. Kina har över en miljard invånare. Så även om du är en på miljonen finns det tusen till precis som du.
64. Tre män är strandade på en öde ö. De hittar en magisk lampa, och en ande ger dem en önskan var. Den första önskar sig hem till familjen och försvinner. Den andra önskar samma sak och försvinner också. Den tredje tänker efter och säger:
”Jag saknar mina kompisar. Jag önskar att de kom tillbaka hit.”
65. Jag har ett skämt om pi, men det tar aldrig slut.
66. Den som gräver en grop åt andra har i alla fall ett jobb.
67. Man ska aldrig göra i dag det man kan skjuta upp till i morgon. Annars har man ju ingenting att göra i morgon.
68. Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge. Den som väntar på bussen har en annan åsikt.
69. Man säger att den som skrattar sist skrattar bäst. Men det är den som skrattar först som skrattar längst.
70. Man kan inte både äta kakan och ha den kvar. Men man kan ha ätit den, och det är oftast det jag väljer.
71. Tålamod är en dygd, säger man. Jag har ännu inte orkat vänta tillräckligt länge för att få det bekräftat.
72. Klockan i hallen går tio minuter före, så att vi ska komma i tid. Men alla vet det och tar tio minuter extra – så vi kommer precis lika sent som förut.
73. Ordning och reda är halva livet. Den andra halvan går åt till att leta efter det man har städat undan.
Vanliga frågor om bra skämt
Vilket är det bästa skämtet?
Det bästa skämtet är kort, lätt att komma ihåg och har en poäng som överraskar. Ett av våra favoritskämt är ”Jag kastade ut min mobil genom fönstret och den flög iväg. Hur gick det till? – Den var på flygplansläge”.
Vad gör ett skämt bra?
Ett bra skämt har en tydlig uppbyggnad och poängen sist – och poängen ska komma som en överraskning men ändå kännas självklar.
Hur berättar man ett skämt?
Berätta lugnt, utan att skratta själv, och gör en kort paus före poängen. Säg poängen tydligt – och förklara den aldrig efteråt.
Finns det skämt för barn?
Ja. Skämt för barn, pappaskämt och gåtor för barn finns på egna sidor.
Fler skämt
Fler skämt för alla: korta skämt, pappaskämt, skämt för barn och roliga gåtor – eller alla kategorier på startsidan.
Varför är citroner gula
Vet inte
Det vet inte dem ihäller det är därför dem är så sura
Funderat på att lära dig använda de och dem?
Alla barnen var glada förutom bose för hand pappa var sose
alla gillar kossar för alla skjuta
alla barnen gick och bajsa förutom issa hon gick och pissa
Alla sprang ut i skogen förutom Nacka han var för lacka
alla barnen hade ett hem utom linnea, för hon sov i en kartong utanför IKEA!
Denna då alla barnen var döda förutom lex hen satt och åt kex
Vem har alla mobiler? All phones Åberg
Det var en gång två citroner som skulle gå över en väg. Den ena blev påkörd och då sa den andra: Blev du sur nu? ????
Nils var på taket och han kastade ner sin mobil från taket och den rasade ner i full fart ner mot backen och gick sönder och så sa Nils: Men vad konstigt jag satt ju på frygplansläge
Vilken är den faligast stolen jo pistolen
Det fanns nio fiskar. Två av dem drukna, hur många fanns det kvar?
Svar: fiskar druknar intre.
En tekniker var ut på en enslig belägen fyr för att serva den. Han fick stanna över natten, för det var så sällan det var en transport till fyren. De två som skötte fyren tyckte det var trevligt med en gäst så dom ordnade en festmåltid och blev lite glada. Plötsligt sa en av dom ”tretton” och båda skrattade. Efter en stund sa den andra ”sjugosju” som gav nya skratt. Servicetekniker frågade ved det var med siffrorna som var roligt. Svaret var att dom hade berättat sina historier så ofta att dom nu kunna erirna dom på detta sätt. Deras gäst fundera en stund, sen sa han ”trettiofem” och då skrattade dom ändo mer för den hade dom inte hört förut.
Alla barnen poolparty utom andre far han satt på toan och hade diarré