Bra skämt

Här hittar du en stor samling av bra skämt som jag har lagt in. Nu är ordet ”bra” rätt så subjektivt då vi alla har olika tycken, och inte alla skämt kommer att falla alla personer i smaken. Dessa är dock tagna från genomsnittet som de flesta har reagerat positivt på. Om dessa bra skämt inte faller dig i smaken har du givetvis även möjligheten att uppleva många andra kategorier av skämt som jag har på sidan. Jag lägger regelbundet till flera skämt, så kom ihåg att besöka sidan igen vid en senare tidpunkt. Nu kommer jag att låta dig vara och ge dig ro till att le och skratta.

• En kille kommer sent till jobbet. Hans chef skriker: ”Du skulle varit här halv nio”” Killen svarar: ”Vadå, vad hände halv nio?”
• Alla barnen skriver sitt namn, förutom Peter, han vet inte vad han heter.
• Vad är det för skillnad på Gud och Bill Gates?
  Jo Gud vet att han inte är Bill Gates!
• TV-reparatören kommer hem till gamla fru Selma och hennes man Fridolf. Han möts i dörren av frun som glatt säger:
  “TV:n fungerar som den ska nu.”
  “Jaså?”
  “Ja, vi kom på att vi bara råkat byta glasögon med varandra.”

• En man kliver in i en bar i en stad utan kvinnor. Han säger:
  “Hur överlever ni här utan kvinnor?”
  “Nja, vi har en tunna stående med ett kvisthål i så vi klarar oss.”
  Mannen dricker ett par öl och blir ganska berusad och säger:
  “Nu ska jag hitta den där tunnan och testa den.”
  Så ger sig mannen ut i natten för att kokmma tillbaka en timma senare.
  “Det var det bästa jag varit med om, vad blir jag skyldig?”
  “Inget, men det är din tur att ligga i tunnan.”
• En blondin var på ett museum och kollade på tavlor.
  Blondinen: “Men usch, vilken gräsligt ful tavla.”
  Gästen: “Ursäkta, men det är en spegel.”
• Varför har pojken Moghira ett stort huvud fullt med fluffigt hår?
  Jo, eftersom han fick sjuttioåtta stötar av elen!
• En man sitter i sitt hus när det knackar på dörren. Han öppnar dörren och ser en snigel på trappen. Han tar upp snigeln och kastar den så långt bort han kan.
  Tre år senare knackar det på dörren igen. Mannen öppnar och ser samma snigel. Snigeln säger ”vad fan var det där om?”
• Vad är det för skillnad på en svältande afrikan och en banan?
  3 gram.
• Kannibalen fick ont i magen efter maten:
  “Det är vissa människor jag inte tål” sa han.

• “Mamma, kan man äta glödlamporna?”
  “Det är ju klart att man inte kan.”
  “Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.”

Mer bra skämt

• I Kina finns det en miljard människor. En miljard. Det innebär att även om du är en ”en på miljonen”-kille så finns det tusen killar till precis som du.
• En kväll var det SÅ kallt så jag såg en advokat med händerna i sina EGNA fickor.
• Tre män är strandade på en öde ö. De finner en magisk lampa som de gnider på och fram träder en ande. Anden ger männen en önskning var.
  Den förste mannen önskar att han var hemma hos sin familj igen. Den andre mannen önskar samma sak.
  När den tredje mannen ska få sin önskning säger han ”Jag saknar mina kompisar och önskar att de kom tillbaka hit.
• Två killar står och tittar på ett spermaprov i biologilabbet. Då kommer skolans snyggaste tjej Bettan in och frågar:
  “Vad tittar ni på?”
  “Ett salivprov.”
  Gossarna avlägsnar sig och Bettan studerar ivrigt provet. Då träder biologiläraren in.
  “Vad tittar Bettan på då?”
  “Ett salivprov, goa magistern.”
  Läraren studerar provet en stund och säger sedan:
  “Jag tycker nog att Bettan borde skölja munnen bättre på mornarna.”

• Vad är det för likhet mellan en kvinna och en höna?
  Båda kacklar hela dagarna och på kvällen vill de sitta på pinnen.
• Vad är det för skillnad på en snigel och en Mercedes?
  På en Mercedes sitter slemmet på insidan.
• Vet du varför citronen är gul?
  Det vet inte citronen heller det är därför den är sur!
• Vad står det på skylten utan för vi spermabanken.
  Tack för du kom.
• Det var en blondin som kom hem till sin man och sa:
  “Idag fick jag 20kr av en man om jag klättrade upp i trädet.”
  Mannen: “Är du dum eller? Han ville ju bara se dina trosor.”
  Blondinen: “Jaha.”
  Nästa dag sa blodinen: “Idag fick jag en glass av samma man som igår om jag klättrade upp i trädet igen.”
  Mannen: “Men han ville ju se dina trosor igen.”
  Blondinen: “Jag lurade honom, för jag tog inte på mig några!”
• Alla barnen lekte samuraj uton Pär, för han låg utspridd lite här och där.

De sista 10 goda skämt

• Erik sa till sin pappa: “När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor.”
  Pappa: “Det kan du väl inte göra? Det är ju min mamma.”
  Erik: “Men du gifte ju dig med min mamma!”

• “Vafan har du gjort med bilen?”
  “Det sprang ut en idiot mitt i vägen.”
  “Men det är ju grenar i däcken.”
  “Ja, den jäveln sprang ut i skogen.”
• Hos Doktorn:
  “Jag skriver ut en medicin för stelheten i fingrarna. Så kan ni säkert spela piano sen.”
  “Oj, ja det var inte dåligt, doktorn Det har jag aldrig kunnat förut.”
• Vet nån varför Danskar har med sig sandpappernär de ska ut i öknen?
  Om de går vilse så har de ju en karta.
• Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:
  “Save yourself!”
  “But what about the children? sade Michael.”
  “Fuck the children!”
  “Do we have that much time?”
• Två campare går genom skogen när en enorm brunbjörn plötsligt dyker upp cirka 20 meter framför dem. Björnen ser camparna och börjar gå mot dem. Den första killen släpper sin ryggsäck, sliter fram ett par löparskor och snörar på sig dem.
  ”Vad gör du?”, frågar den andra killen. ”Du kommer ändå inte kunna springa ifrån björnen även om du har löparskor.”
  Den första killen svarar: ”Jag behöver inte springa ifrån björnen, jag behöver bara kunna springa ifrån dig.”

• Vad sa marsgubbarna när de landade på jorden?
  “Hej jordgubbar!”
• En Bosnier, en polack och en alban sitter i en bil, vem kör?
  Polisen.
• Jag kastade min mobil i polen den flöt varför?
  Svar: den har simkort.
• Jag kastade ut min mobil genom fönstret, den flög hur?
  Svar: den var på flygplansläge
• En brunett och en blondin var ute och promenerade när brunetten plötsligt utbrister:
  “Åhh, titta en död fågel!”
  Varvid blondinen stannar och stirrar upp i luften.
  “Var då?”
• En kvinna ringer till läkaren mitt i natten:
  “Skynda er! Vår baby åt just upp en kondom!”
  Strax efteråt ringer samma kvinna igen:
  “Ni behöver inte komma, min man hittade en till.”

Jag hoppas att du gillade dessa bra skämt som jag har samlat ihop till dig. Här har jag exkluderat de alltför groteska, sliskiga samt snuskiga slags skämt. Kategorin ”Bra skämt” är menad för alla, det vill säga allt ifrån barn till vuxna. Känner du till några skämt som du tycker skulle kunna passa in på den här listan? Tveka då inte! Använd antingen kommentarsfältet eller kontaktformuläret för att skicka in det, så uppmärksammar jag dig genom att skriva ditt namn under skämtet. Nedan kan du se andra kategorier som sidan innehåller.

Andra skämt kategorier